文字義大利麵餐廳

．原出處：http://easter207.o-oi.net/Entry/17/

1. 1.    請節錄三個月內所寫的作品之開頭、結尾以及自己最喜歡的部分。

思緒




一回到家我便將門窗關的死死的，發酸的空氣在封閉的房間裡不停縈繞，沒有自然光線我只能藉由本身的記憶在自家移動，沒有去換洗直接將疲憊的身體拋上床。聽說身處在伸手不見五指的黑暗中有助於人冷靜，那為什麼我的腦袋仍像著火般燥熱？現在已經半夜了，十二月一號，四個月，星期一還是星期五？我不清楚，這一切都不清楚。我的記憶在當下與過去間遊走，彷彿快速移動的浮雲，不停聚散。

似乎在夜晚裡，我的心情總是特別沉重。隨口一句話、隨手一個動作都會勾起我心中不同的感觸。一首優雅的情歌抑或一齣淒美的戲劇，都可以使我的眼淚潰堤。人類的情緒是如此的複雜，當那種感覺來了，只能隨波逐流。感到無助、措手不及，情緒的浪潮是那麼的快那麼的急，恨不得將它－他－所觸及之地捲進深淵。而陽光露臉，霎時昨晚的情緒只是離開，並不是消失，給飽受煎熬的我一個喘息的時間。待到夜晚它－他－再次襲捲無法反擊的思緒，延續昨晚的掙扎。

我不知道我現在可以做些什麼，呆呆的縮捲在被子裡，任憑腦袋裡的東西劇烈的翻攪著，像不赦咒一般毫不留情的發射，一發又一發，心理和生理都承受不住後才稍稍減緩。這段時間我真的像個廢物，我低笑著，眼睛卻有些痠痛。親眼見到鹿角和莉莉的屍首、看著獸足被送進阿茲卡班，還有蟲尾，他是我至今還不相信他已死的人，因為我知道他不會留下這麼一根指頭就離開了。蟲尾不會，他不是這種人。我為什麼這麼確定？他是我的摯友。他們全都是。

腦袋只是不停不停的重播那些景象，像個壞掉的播放機。不會有新的明天給我期待，也不會有昨天供我懷念。只有今天、現在。總覺得有人設了一個陷阱，等著我自投羅網。意識深處清楚地了解那個設下陷阱的人是自己，尖聲嘶吼著要我跳下去。

我捧著胸口那塊大石頭，在鋼索上以恐怖的平衡搖搖晃晃的行走著。必須克制這種負面的想法，鹿角他們不會希望我這樣的。不過何必呢？你大概永遠不會知道他們怎麼想。又一發不赦咒射中我的腦袋，頓時我半邊的五官麻了。此時我只想讓自己身陷泥沼，最好一輩子都不要振作，然後自甘墮落自暴自棄地告訴自己這個世界沒救了。但就算是此時的我還是知道這樣的作為蠢斃了。

我用老套的藉口說服自己，這只是讓我了解到我是多麼的孤單而已。我從沒這麼想陷入睡眠，越深越好，可以逃離這個由壓迫感組成的世界，不管時間有多短。

「詹姆喜歡稱他自己為『聖裔』。」一個莫名顫抖的聲音傳入我的耳朵。起初我不以為意，半晌才發覺那是自己的聲音。我竟然稱詹姆為詹姆。我揚起一個不怎麼好看的笑容，潛意識卻急切的想逃跑，離開這張太過寬大的單人床，到街上遊蕩吹風。棉被轉眼間就成了繩索威脅要將我勒斃，柔軟舒適的床就像流沙一點一滴把我掩埋住，近乎窒息。我用力的喘著氣，卻發現自己不能呼吸。

這是第七個月，腦裡深處輕聲說著。我被不知名的愧疚所淹沒。沒想到已經過了七個月，還活著的感覺就像我遺忘了他們。我應該要去找他們的，在某一處等著，哪裡都好，至少不要將我一個人留在沉靜的世界。

我印象中曾看過一則麻瓜的新聞，它說：說睡前的思考是人最自由也是最不受控制的時段。

我掙扎著閉上眼，手掌揮去一顆一顆在額頭上浮現的汗珠，意識開始漸漸跳脫控制。當有人開始害怕入睡前的思緒，那整個世界對他就如影子一樣飄渺，微弱的光線足以使它崩壞，不復存在。

窗戶突然敞開發出不小的聲響。我張開眼，透過玻璃的反射看見自己褐色的眉毛擠在一塊。我必須放鬆。我對著自己低語，指頭摩擦著眉心，將緊繃的肌肉分開。微風徐徐，帶走屋內的一絲沉悶。我的目光越過窗停在無形的月光上，輕柔的擁著我甚至感覺到她有些寒冷的體溫。我不自覺的抓緊棉被直到手指關節發疼我才意識過來，愣愣地轉身將臉深深埋進枕頭裡。今天月亮很亮，似圓又缺，雖然不是滿月，我卻比以往都害怕面對夜空。

我在那剎那了解了很多事。所有事物都不能長存，擁有的東西從來不真正的屬於你，必然有一天會失去。對這樣的安排除了無奈也只有接受，並期望有一天可以再見到它們。

沒錯。只是期望。

＜Nini生日賀文＞HP同人 天自 I was here.